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고위험 임신 검사를받는 느낌

고위험 임신 검사를받는 느낌

마침내 40 세에 임신을했을 때, 내 나이와 그것이 내 아기와 나에게 어떤 의미인지에 대해 더 걱정 했어야했습니다. 마침내 임신을하게되어 너무 행복해서 뭔가 잘못 될 수 있다고 생각하는 것을 멈추지 않았습니다. 나는 위험의 개념을 완전히 우회하고 곧바로 최고의 트림 천과 같이 중요해 보이는 것들을 조사했습니다. 돌이켜 보면 나는 아주 조금만 부정했을 수도있다.

임신에 대해 걱정하지 않았다는 말은 아닙니다. 오히려 나는 약간 편집증 적이었습니다. 나는 매시간 내 가슴을 쥐어 짜서 그들이 여전히 "임신 한 느낌"을 받았는지 확인하고 만일을 대비하여 과도한 활동을 피했습니다. 나는 또한 아무것도 변하지 않았는지 확인하기 위해 임신 테스트를 계속했습니다. 다른 어머니처럼, 저는 아기를 보호하기 위해 할 수있는 모든 일을하고 싶었습니다. 나는 다른 일이 완전히 진행될 수 있다는 사실에 대해 생각하고 싶지 않았습니다.

내 나이 때문에 의사는 선별 검사를 위해 유전 상담사를 만나 아기의 건강에 대해 더 많이 알 수 있도록 촉구했습니다. 특히 유전 질환, 선천적 결함 또는 유전 질환 위험이있는 경우. 내 첫 번째 본능은 '아니오'라고 말하는 것이 었습니다. 그 테스트가 내가들을 필요가 있다고 말해 줄 수있는 것은 아무것도 없다는 것입니다. 우리는 우리에게 오는 모든 도전에 직면 할 것입니다. 그러나 의사가 설명했듯이 미리 알면 우리와 아기를 위해 필요한 지원을 준비하고 찾는 데 도움이 될 수 있습니다.

나는 그 논리에 대해 논쟁 할 수 없었고 우리는 테스트를 진행하기로 결정했습니다. 약속을 잡자마자 마침내 두려움이 풀 렸습니다. 나는 내 나이에 임신과 관련된 위험을 조사하기 위해 온라인에서 수많은 시간을 보냈고, 첫 상담 약속이 도착했을 때 난파했다. 저의 논리적 측면은 약속을 향해 달려 가고 지식을 가지고 전진하기를 원했습니다. 하지만 나머지는 우리가 고점과 저점 사이에 갇혀있는이 회색 영역에 머물고 싶었습니다.

임명은 우리 사건에 배정 된 유전 상담사와의 만남으로 시작되었습니다. 나는 위로를 찾고 싶었고, 우리가이 길을 우리와 함께 걸을 사람이있는 것처럼 편안하게 느끼고 싶었다. 아니면 최소한 그들의 GPS를 빌리자. 현실은 조금 달랐습니다.

우리 카운슬러는 친절했지만 측정되었습니다. 나는 다시 한 번 어렸을 것 같은 느낌이 들었고, 추후 공지가있을 때까지 나를 향한 감정을 숨기고있는 새로운 친구의 준 엄격한 어머니를 만났다. 그녀는 비열한 것은 아니지만 그녀의 조언과 감정에 대해 내성적이기 때문에 친절하다고 말할 수는 없습니다. 나는 그녀가 그녀의 접근 방식에 대한 전문적인 이론을 가지고 있다고 확신하지만 그 순간 나는 동정심을 원했고 테스트가 우리에게 말한 것이 무엇이든 상관없이 우리는 즉시 또는 결국 괜찮을 것이라는 것을 듣고 싶었습니다. 그것은 우리가 얻은 것이 아닙니다.

우리는 나와 남편의 병력과 잠재적 인 내재적 위험에 대해 논의했습니다. 대부분은 의사와의 대화를 통해 이미 알고있었습니다. 다음으로 그녀는 탭으로 구분 된 섹션이있는 큰 바인더 인 바인더를 가져 왔습니다. 처음 몇 개의 섹션은 얇 았지만 뒤쪽으로 갈수록 커졌습니다. "이것은 임산부의 연령대"라고 그녀는 설명했다. "이것들"그녀는 처음 몇 개의 작은 섹션을 가리키며 "35 세까지의 그룹입니다. 이것은 35 세에서 40 세까지입니다. 그리고 이것은 여기"라고 말하며 마지막이자 가장 큰 섹션을 가리키며 "당신은 : 40 세 이상, 노인 임신. "

그 두꺼운 부분에는 가능한 모든 장애 또는 선천적 결함의 목록과 함께 태어난 아기의 수학적 확률이 포함되어 있습니다. 나는 압도 당하고 울기 시작했습니다.

상담사가 말을 멈추고 나를 바라 보았다. "걱정하는 것 같군요.이게 화가 났나요?" 그녀가 물었다. 나는 거의 "무엇이 지옥 당신은 생각하세요? "하지만 남편은 그 순간을 선택하여 제 다리를 부드럽게 꽉 쥐고 대답했습니다."물론 그녀는 그렇습니다. 우리 둘 다 그렇습니다. 압도적입니다. "그가 대답 한 것이 더 좋았을 것입니다.

그 후 나는 소리를 냈다. 나는 구멍에있는 것 같았고 그녀는 내 위에 흙을 삽질하고 있었다. 그녀가 온라인에서 내 자신을 찾을 수 없다는 말은 아무것도 없었고 나는 그녀와 함께했습니다. 몇 분 후, 우리는 내 피를 채취 한 개인 실로 안내되었습니다. 내 옆 탁자 위에는 어떤 실험실 주소가 미리 적힌 배송 상자가 있었다. 나는 그것이 내 피가 향할 곳이라고 생각했고 비밀리에 그것이 길을 잃을 것이라고 바랬습니다.

우리는 방금 일어난 일을 처리하면서 조용히 집으로 돌아 왔습니다. 나는 다음 몇 주 동안 그것을 내 마음에서 없애려고 노력했고 놀랍게도 대부분의 경우 할 수 있었다. 그러나 다가오는 테스트 결과에 대한 두려움은 항상 어느 정도 존재했습니다. 나는 전화를 받는다는 말을들은 주까지의 날짜를 세었다. 데이트가 아무 말도없이 갔을 때 조금 걱정이되었습니다. 일주일이되었을 때 나는 공식적으로 걱정하고 스스로 확인했습니다.

나는 몇 가지를 배웠다. 1. 나의 상담가는 은퇴했고, 그녀의 사례 중 몇 가지가 나의 것을 포함하여 어떻게 든 "틈을 뚫었다". 2. 누군가 전화를하려고했지만… "일이 일어난다." 3. 검사 결과는 모든 장애의 확률이 매우 낮았습니다.

나는 또 울었다. 이게 무슨 숫자의 흐느끼는 축제 였는지 궁금했어? 나는 카운트를 잃었다. 나는 행복해서 울었고, 다 끝나고 편히 쉴 수있어서 울었습니다. 나는 다른 결과를 받았고 먼 길을 앞두고있는 모든 부모를 위해 울었다.

매번 임신을 즐기고, 긴장을 풀고, 가능한 한 많이 자라고 들었습니다. 하지만 저에게 끊임없이 무언가를 던지는 느낌도 들었습니다. 비정상적인 고통에 대한 응급실로 이동, 엮기, 다양한 위험, 테스트, 여행.

나는 유전자 검사 과정이 선택 사항이었고 우리가 그것을 추구했다는 것에 기쁩니다. 전체적으로 그것은 제 전체 임신에서 비교적 짧은 시간을 소비했습니다. 그러나 저는 인정해야합니다. 저를 감정적으로 타락하게했던 카운슬러가 비록 잠깐이긴했지만 은퇴를 즐기고 더 이상 임신 한 엄마가 될 수 있도록지도하지 않는 것이 기쁩니다.

부모 기여자가 표현한 의견은 자신의 의견입니다.


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